A días

A veces creo que me voy a ahogar en mi propio mundo sin poder volver a amar. Y tengo tanto para dar contendido que desbordo y no se para donde disipar la adrenalina que eso me da.
Contengo por autocensura, porque no quiero volver a dar de más. Pero cuadno me supera nunca sé elegir el punto donde tengo que dirigir el excedente de pasión que ya no puedo ocultar.
Yo se muy bien lo que es no saber como querer a alguien, pero desesperarme por la sensación que me da una sola mirada de esa persona. Yo se lo que es llorar en un abrazo sincero, porque el pecho no retiene la calidez y debe expresarse. Esa furia de explotar en una sonrisa que dice mil veces más que las palabras.
Pero también se muy bien que es no encontrar respuesta en ese abrazo, ni hallar reflejo en esa sonrisa, y sobre todo… no recibir el equivalente a la pasión que yo le pongo a lo que quiero.
Sin poder respirar profundo, al borde del aislamiento eterno, creyendo que el nudo sólo se irá con el adiós. Mis manos tiemblan de vacío, y mi tolerancia se pregunta si dar hasta dejar de sentir es lo correcto, o sólo debo sentarme a esperar.

Indeed

La cuarta para el mundo, la tercera para mis retinas, y la magia de 15 años de adolescencia imaginaria en una hora y media de rock.
No son solo recuerdos, son pensamientos, sentimientos y compañía en momentos de furia, dolor, crecimiento y pasión. Cada una de las sensaciones vividas a través de su música, porque ellos le pusieron palabras y melodías a mis días.
Cada uno de los shows que dieron me devolvieron lo que yo les di: noches eternas de sueños que nunca se realizarían, hasta escucharlos gritar con fuerza Toooo night….
Faltó, faltó mucho, porque de ellos se exige más; porque ellos deber responder; porque es mucha la adrenalina y la expectativa que generan en mi: porque uno sabe a quien pedirle. Faltó todo eso que me hizo amarlos mas allá de Wonderwall. Auqnue Don’t Look Back se pasa de largo en el random, en vivo se lleva bajo la piel, no importa que haya temas 10 veces mejores, este como todo himno lleva la marca de la historia. Y de eso estoy hablando, de historia, de pasado, de evolución hacia esto que es más que un simple hobbie, la música.
No se si algún día lo pueda explicar, y no quiero lograrlo, porque eso es lo especial en esto… que sólo unos pocos lo entendemos.
Podría hablar de ese majestuoso final emulando a sus mas grandes influencias y a mis mas grandes recuerdos de infancia. Podría decir que saltar en Songbird es como quedarse quieto en The Shock of the Lightning. Podría decir que como los otros 50.000 que estábamos ahí, el principio de Champagne me pudo, pero no mas que The Masterplan. Puedo asegurar que aunque no tocaron mi tema, me tocaron el instinto una vez mas, logrando reavivar esa llama que en mi, aparentemente nunca se va a terminar de consumir. Porque mientras pueda estar de pie frente a un escenario cegador, voy a seguir siendo yo.

Y sigo

La última nota en la que hablé del tipo de mujeres, en referencia a mi serie de cabecera, plantaba la discrepancia entre las nenas buenas y las salvajes indomables. Pero ultimamente me encuentro tan lejos de pensar las cosas en dicotomías absolutas. De repente, todo mi ser, que defendia sin reparos las elecciones y las definiciones, se pregunta realmente debo definirme?
Paso a paso me refiero a mi misma cada vez de manera mas volátil y efímera; ya no existe esa seguridad sobre ciertos temas y las ganas de mantener ciertas posturas que solo me han hecho mas cínica y negativa. Ah porque también me pasa eso... ahora resulta que soy positiva y me veo a mi misma defendiendo el concepto de que el amor todavia existe y está ahí, esperándome.
Bue, en definitiva, no se, y me río mientras escribo porque nunca me había pasado tener la cabeza llena de ideas y ganas y pensamientos gratificantes sin motivo aparente. El gran lema de una de las personas que más me conoce en el mundo "let it flow", y si, me llegó el mensaje, tarde pero me llegó.
Entonces soy cinica?, positiva? Hubble, Katie?... algoooo????
Soy yo, con todo lo que eso implica, que no es malo, todo lo contrario, es demasiado que esta guardado y que pronto saldrá a la luz... de la manera que salga a través de esta sonrisa inútil, y no, con decisiones apresuradas y ansiosas... no... no decido, empiezo a sentir.

Hoy

Nada puede sacarme de esta sensación de vacío que yo misma genero con cada respuesta errónea y molesta que sale de mi boca ante la gente a la que pretendo querer. Cada nueva experiencia y cada cara nueva, me impide dejar simplemente que todo fluya y necesito desde mi alma, poner barreras y filtro que son imposibles de pasar. Todo puede ser en vano, si no me dejo ver tal cual soy, esa que siente y anhela y desea cosas simples y sencillas.
Pero no, muy a mi pesar me muestro fría y distante, terca y soberbia, y muy pero muy fuerte... pero para q? A quién le tengo que demostrar que no soy como las demás, si en realidad lo soy? Qué ventaja tiene diferenciarme de manera cruel y negativa, con la oscuridad rondando mi cuerpo y mis palabras?. Eso ya no tiene que ver con mi vida, que de apoco se lleno de cosas positivas y materiales que se hicieron a fuerza de sudor y lágrimas.
Por qué reniego de mi veta sutil y femenina? Por qué niego que crecí y que ya me cansan ciertas pautas que yo misma me impuse para relacionarme con los demás?
No quiero ser esa que no soy, suena complicado pero es más claro de lo q parece (justo como yo).
Manos llenas de una nada que construí, por que tenerlo todo y no poder compartirlo es como no tenerlo; a golpes lo aprendí.
No quiero seguir negando lo que siento, hablando a destiempo y sugiriendo que nada me pasa, cuando las lágrimas salen solas y no sé como ocultarlas ante las personas de las que dependo para comprobar que puedo cambiar.
Extremos de una cuerda a punto de romperse, desgastada por un personaje que no quiere verse expuesto ante nadie, y lo único que logra es que le vuelvan la cara y ni siquiera intenten entenderlo. Sombras de un mundo inventado casi efímero pero que no se disuelve ante mi conciencia de él.

Nueva vieja historia

El nudo en el pecho no me deja pensar, porque otra vez no fui yo, otra vez me guardo lo mejor de mí. A caso nunca podré soltar la llama y prenderme ante la pasión?. A caso jamás volveré a mirar con los ojos vidriosos como lo ví a él? Me anuló, me dejó sin aliento ni ganas de confiar. Nadie llega a ser tratado como un él, nadie logra pasar los filtros que mi alma impone con bravura e ironía desmedida.
Quiero que vea solo una de estas lágrimas contenidas por tanto tiempo, y descubra lo sincero de mi pesar. Con esa sola lágrima yo lograría liberarme y poner al descubierto que no soy lo que creé, sino que soy solo un papel en blanco, dispuesto a contar una nueva vieja historia.

Lunes otra vez

La ansiedad que provoca tu ausencia es un ápice de melancolía, comparada con lo que genera tu presencia. Proque estás pero divagas entre la llama apagada de ese momento de desvío y el orgullo de saberte adorado.
Sos cada palabra que digo en el momento menos indicado, sos cada uno de mis enojos y desaciertos en los que me enredo sin salida, hasta que otra vez te vas.
Una mano, una caricia esquiva y una mirada que dice demasiado, más de lo que puedo soportar. Intuición o deseo oculto, ya no se que es lo que me lleva a leerte tan claramente, porque no se si esa claridad significa lo que tus silencios dicen.
Tal vez quiero tanto superar esa mala espina, que uso tu ímpetu momentáneo para tapar el gran vacío que dejó. Quizas tengo que dejar de estar alerta y cuando menos lo espere, tu hombro estará dispuesto para mi.
Todo se mezcla entre risas y extraños suspiros. Entre reproches infundados, y palabras dichas al azar, para tapar las que realmenete deberían decirse.